「こっちのやり方のほうがいいよ」
「失敗しないように、先にやっておこうか」
子どもを応援したい、困らないようにしてあげたい。そんな思いから伝えた言葉や手助けが、思いがけず子どもの「自分でやってみたい」を小さくしてしまうことがあります。
もちろん、教えることや手伝うことが悪いわけではありません。大切なのは、子どもが今、何を考え、何をしようとしているのかにも目を向けること。家庭でよくある5つの場面から、言葉や行動の見直し方を考えます。
子どものやる気を奪う言葉と行動とは？
「早くして」と何度も急かす。きょうだいや友達と比べる。よい方法を教えようと、先に答えを出す。元気づけたくて、落ち込む気持ちを切り替えさせようとする。
どれも、家庭で起こりそうなことです。それ自体で「親が悪い」「子どものやる気がなくなる」と決めつけることはできません。声をかける必要があるときも、急いで助けなければならないときもあります。
ただ、こうした関わりが重なると、子どもが自分の考えを話したり、自分なりに試したりする機会が少なくなることがあります。
大人が何を伝えたかったかと、子どもがどう受け取ったかは、いつも同じとは限らない。 その違いに気づくことが、関わり方を見直す出発点になります。
なお、子どもが動けない理由は親の言動だけではありません。疲れ、課題の難しさ、気持ちの揺れなどが背景にある場合もあります。詳しくは子どものやる気が出ない理由でも紹介しています。
1．「早くして」と急かし続ける
急いでいるのに、どうして動かないの？
朝の支度。もう出発の時間なのに、子どもはまだランドセルの中を探している。
「早くして！」
「まだなの？」
こちらにも予定があります。つい言葉が強くなる日だってありますよね。
でも、子どもはのんびりしているのではなく、必要なものが見つからず困っているのかもしれません。何から手をつければいいか、分からなくなっている可能性もあります。そこに催促が重なると、ますます動きにくくなることも。
必要なのは、もう一度の催促？ それとも手助け？
時間がないときに、じっくり話を聴く必要はありません。
「あと5分で出るよ。何を探してる？」
「水筒がないんだね。一緒に探そう」
予定ははっきり伝えながら、子どもがどこで困っているかを見てみる。急いでいるからこそ、催促を重ねるより早く進む場合もあります。
落ち着いたあとで、「明日は何を先に用意しておこうか」と一緒に考えられたら、それも次への助けになります。
2．ほかの子と比べる・結果ばかりを見る
「あの子はできるのに」と言われたら
「お姉ちゃんは一人でできたよ」
「友達はもう始めているよ」
参考にしてほしい、刺激を受けてほしい。そんなつもりで伝えたとしても、子どもには「自分はできていない」と聞こえることがあります。
例えば音読につまずいているとき。きょうだいの話よりも、目の前の一行に目を向けてみませんか。
「この言葉、読みにくいね。一緒に読んでみる？」
比べる相手を探さなくても、今その子が困っていることを手伝えます。他の子の工夫を紹介するときも、正解として押しつけず、「こんな方法もあるんだって」と選択肢の一つにできます。
点数の前に、話したかったことがあるかもしれない
テストから帰った子に「何点だった？」。試合が終わった子に「勝った？」。
結果が気になるのは自然なことです。でも、それだけで会話が終わると、子どもが話したかった途中の出来事が置き去りになるかもしれません。
工作を見せに来た子ならどうでしょう。
「これ、屋根が開くの！」
「すごい！賞を取れそうだね」と言う前に、「えっ、どうなってるの？ 見せて！」と一緒に面白がってみる。すると、「ここを作るのが大変だったんだよ」と、作品に込めた工夫まで話してくれるかもしれません。
もちろん、よい結果は思いきり喜んでいい。残念な結果なら、一緒に悔しがってもいい。結果だけでなく、その子が経験したことにも関心を向けることが大切です。
3．答えを先に決める・失敗する前に手を出す
大人が見ている「正解」と、子どもが作りたいもの
子どもが積み木を横に長く並べています。
「下を広くして、上に積んだほうが倒れないよ」
大人には、もっと上手に作る方法が見えることがあります。けれど、その子は高い塔ではなく、電車が通る橋を作っていたのかもしれません。
先にやり方を教えてしまうと、子どもが思い描いていたものを知る前に、遊びの方向を変えてしまうことがあります。
ちょっと眺めて、「何を作っているの？」と聴いてみる。橋だと分かったら、「ああ、ここを電車が通るんだ！」と一緒に楽しめます。方法を教えるのは、そのあとでも遅くないかもしれません。
「手伝う」と「代わりにやる」は違う
お菓子を作りたいと言った子が、材料を量るのに手間取っている。忙しいと、つい全部やってあげたくなります。
でも、本人が楽しみにしていたのは、完成したお菓子を食べることだけではなく、「自分で作ること」かもしれません。
「材料は一緒に量ろうか。混ぜるところはお願いしてもいい？」
手助けをしながら、本人ができるところを残す方法もあります。危険な作業や時間に余裕がないときは、大人が引き受けて構いません。その理由を伝え、できる部分を一緒に探せばいいのです。
子どもに任せることは、何も教えず、一人で全部やらせることではありません。詳しくは家庭でできる子どものやる気を支える関わり方も参考にしてください。
4．気持ちを聴く前に励ます
「次は頑張ろう」が、まだ早いとき
楽しみにしていた試合に負けた子が、「もう嫌だ」と言っています。
「大丈夫、次は勝てるよ！」
励まされて元気になる子もいます。でも、負けた悔しさをまだ抱えているときは、次の話をする気持ちになれないこともあります。
「あんなに楽しみにしていたもんね」
そう声をかけたら、「最後のところが悔しかった」と話し始めるかもしれません。話さずにいたい日もあるでしょう。
無理に前向きにしなくても大丈夫。一緒に悔しがったり、隣でお茶を飲んだり、ただそばにいたり。そんな時間も、子どもとの大切なやり取りです。
すぐに「次の一歩」が見つからなくてもいい
話すうちに子どもから「次はこうしたい」が出てきたら、一緒に考える。出てこなければ、それで終わってもいい。
大人の役割は、いつでも子どもを前向きな行動に導くことではありません。今感じていることを、そのまま大切にする日があってもいいのではないでしょうか。
子どもが話すこと、大人が聴くことの意味については、別の記事でも詳しく紹介しています。
5．ご褒美や罰だけで動かそうとする
「終わったらご褒美」で動けることもあるけれど
「宿題が終わったら、好きなおやつにしよう」
楽しみがあると、取りかかりやすくなることもあります。家庭の約束やご褒美を、何でもやめる必要はありません。
ただ、宿題が進まないたびにご褒美を増やしているとしたら、少し気にしてみたいことがあります。子どもは、その宿題をどう感じているのでしょう。
難しすぎるのかもしれません。量を見ただけで気が重くなっているのかもしれません。ご褒美の話をする前に、問題を一緒にのぞいてみると、別の助け方が見つかることがあります。
日本の小学2・3年生を対象にした研究では、教師から賞状がもらえる間は任意の課題への取り組みが増え、賞状がなくなる段階では減ったという結果が報告されています。ただし、これは特定の条件下での短期間の研究で、家庭でのご褒美全般について結論づけるものではありません。［参考資料2］
「その場で動いたか」だけでなく、「何があれば自分で取り組みやすいか」も見ていきたいですね。
罰を増やす前に、何が起きているかを見る
「宿題をしないなら、ゲームは禁止！」
ルールを伝えても動かないとき、さらに禁止を増やしたくなるかもしれません。でも、子どもが納得していないままでは、何度言ってもなかなか動いてくれません。
「最初の問題、難しい？」
「どこから始めようか」
のように、つまずいているところを一緒に確かめてみましょう。
もちろん、就寝時間や安全に関わる決まりなど、大人が守る必要のあるルールはあります。決まりは決まりとして伝えながら、できる範囲で子どもが選べることを残す。ご褒美か罰かの二択にしなくても、方法はありそうです。
言ってしまったあとも、関わり直せる
ここまで読んで、「あれ、今日も言っちゃったな」と思ったことがあるかもしれません。
でも、一度言ってしまったからといって、そこで終わりではありません。
「さっきは『早くして』って何度も言っちゃったね。きつい言い方になってごめんね」
まずは、自分の言葉について伝える。子どもがすぐに返事をしなくても、謝罪を受け入れるよう求めなくても大丈夫です。
あとで話せそうなら、「あのとき、何か困っていた？」と聴いてみる。「別に」と言われたら、それ以上聞かなくても大丈夫です。
次に似た場面がきたとき、催促を一回減らしてみる。手を出す前に、ちょっと様子を見る。関わり方は、そんな小さなところから変えてみてはいかがでしょうか。
具体的な言葉のヒントは、子どものやる気を支える声かけでも紹介しています。
まとめ｜子どもの「自分で」を、少しだけ待ってみる
急かす、比べる、答えを先に出す。そこには、子どもを大切に思う気持ちや、日々の暮らしの事情があります。
だからこそ、何も言わずにいることが正解でも、何でも子どもに任せればよいわけでもありません。
「この子は今、何をしようとしているのかな」
「本当は、どこを手伝ってほしいのかな」
そう考えてみるだけでも、次の言葉や行動は変わるかもしれません。今日から全部を変えなくても大丈夫。まずは思い当たる一場面から、試してみませんか。
子どものやる気について全体から知りたい方は、子どものやる気を支える親の関わり方もご覧ください。
子どもの本当の気持ちを大切にするために｜キッズメイトの「おはなしの時間」
ここまで、子どものやる気を下げてしまうことのある言葉や行動を見てきました。どの場面にも共通するのは、大人の思いだけで決めず、子ども自身がどう感じ、何を考えているのかを知ろうとすることです。
でも、「本当はどうしたいの？」と聞かれても、子ども自身、うまく言葉にできないことがあります。親だからこそ言いにくいこともあるでしょう。そして親だって、忙しい毎日の中で、いつも時間をかけて話を聴けるわけではありません。
そんな親子に、家族とは少し違う関係の大人と話す時間があってもいいのではないでしょうか。
キッズメイトの「おはなしの時間」は、子どもとコーチがオンラインで1対1で話す時間です。コーチは、答えを教えたり、何かを決めさせたりするのではなく、子どもの話をその子のペースで聴きます。
学校のことでも、好きなことでも、何でもない出来事でも。話すうちに「実は嫌だった」「本当はこうしてみたい」と、自分の気持ちが言葉になることもあります。もちろん、言いたくないことを無理に話す必要はありません。
親が全部を聴き出そうとしなくてもいい。子どもが自分の言葉で話せる相手が、もう一人いる。キッズメイトは、そんな時間を届けています。
興味を持っていただけたら、キッズメイトの無料体験をご覧ください。
よくある質問
子どもに強く言ってしまいました。どのようにフォローすればいいでしょうか？
「さっきは言いすぎちゃったな……」と、あとから気になること、あると思います。
そんなときは、「さっきはきつい言い方になっちゃったね。ごめんね」と素直に伝えてみてはどうでしょうか。
子どもがすぐに話してくれなくても、無理に返事を求める必要はありません。落ち着いたときに「あのとき、どう思った？」と聴いてみてもいいですね。
大切なのは、一度も強く言わないことよりも、そのあとどう関わっていくか。次のやり取りから、また関係をつくっていけます。
「どうしたい？」と聞いても、「分からない」としか言いません。どうしたらいいですか？
「どうしたい？」と聞かれても、子ども自身、まだ自分の気持ちが分からないこともあります。
あるいは、言葉にするのが難しかったり、今は話したくなかったりするのかもしれません。
そんなときは、「そっか、まだ分からないんだね」と、そのまま受け止めてみてください。
気持ちを言葉にするには、時間がかかることもあります。一緒に遊んだり、何気ない話をしたりする中で、ふと話し始めることも。
答えを急がず、その子のペースを大切にしたいですね。
子どものやる気につながる、上手なご褒美の使い方はありますか？
ご褒美は、子どもが何かに取りかかるきっかけになることもあります。だから、使うこと自体が悪いわけではありません。
例えば、「宿題が終わったら一緒におやつにしよう！」と、終わったあとの楽しみを共有するのも一つの方法です。
そして、頑張った結果だけでなく、取り組んでいる様子にも目を向けてみてください。
「ここ、難しかったんじゃない？」「こんな工夫をしたんだね」。そんなやり取りから、子ども自身が自分の頑張りに気づくこともあります。
ご褒美がないと動けないときには、取り組むこと自体に困りごとがないかも、一緒に考えてみるとよさそうです。
ほかの子と比べずに、子どものやる気を応援するにはどうしたらいいですか？
周りの子の成長を目にすると、わが子のことも気になるものです。「いい刺激になれば」と、ほかの子の話をすることもあるでしょう。
でも、子どもにとって何よりうれしいのは、自分自身の頑張りや変化に気づいてもらえることかもしれません。
「前は難しかったのに、できるようになったね」「そんなやり方を考えたんだ！」と、気づいたことをそのまま伝えてみてください。
うまくいかなかったときにも、「どうだった？」と本人の話を聴いてみる。
誰かと比べた評価ではなく、その子自身が感じたことや挑戦したことに目を向ける。そんな関わりが、子どもの「またやってみよう」を支える一つの力になると思います。
参考資料
- 中谷素之（2025）「やる気がでないのは なぜだろう？」日本心理学会『心理学ワールド』110号、30–31頁。動機づけを複数の側面から捉える専門家解説です。親の個別の言動の効果を実験で検証したものではありません。
- 大宮俊恵・松田文子（1987）「児童の内発的動機づけに及ぼす教師の外的強化の効果」『教育心理学研究』35巻1号、1–8頁。小学2・3年生を対象にした短期間の課題研究。家庭でのご褒美全般や罰についての結論としては扱いません。
- 厚生労働省「まず話を聞いてみる」『こころもメンテしよう ～ご家族・教職員の皆さんへ～』。心の不調が気になる子どもへの関わりを扱う資料です。
